Сначала договорённость, потом игра (и почему это кажется таким неестественным)

Для многих из нас — и я говорю это как человек, выросший с такой моделью воспитания — озвучивать условия маленькому ребёнку заранее, ещё до того, как он начал играть, кажется странным. Почти чересчур официально. В домах, где многие из нас росли, двухлетнему ребёнку не объясняли, что произойдёт, если он что-то сделает. За ним наблюдали, и когда он это делал, следовала реакция: резкое слово, отдёрнутая рука, „не трогай“, „перестань“. Поэтому предварительная договорённость вслух может выглядеть так, будто вы излишне строгий родитель или ведёте себя с малышом так, словно постоянно выдвигаете ему условия. И поэтому большинство родителей просто пропускают этот момент. Ведь он кажется неестественным.

Но вот о чём стоит задуматься: озвученные заранее условия — это вовсе не строгий вариант дисциплины. Это мягкий вариант. Строгий вариант — это то, с чем выросли многие из нас: реакция уже после того, как что-то случилось, исправление, приходящее как сюрприз, последствия, которых ребёнок никак не ожидал. Озвучить правила ожидаемого поведения заранее — куда понятнее для детского восприятия.

Подумайте о том, что на самом деле получает ребёнок. Когда правило названо заранее — „если будешь бросать песок, игра с песком закончится“ — ребёнок знает условия игры. Так что, если игра действительно завершится, это не потому, что вы рассердились или потому что мир непредсказуем. Это естественное следствие договорённости, которую вы заключили и которую он понял. Последствие перестаёт быть наказанием, свалившимся с неба, и превращается в результат выбора, который ему позволили сделать. Дети чувствуют эту справедливость, даже будучи совсем маленькими. В этом разница между тем, кем управляют, и тем, к кому относятся с уважением.

Это защищает и вас самих. Когда вы не назвали правило чётко заранее, поведение ребёнка застаёт вас врасплох, и вы реагируете из чувства неожиданности и разочарования — а именно в этом и кроется причина повышения голоса. Когда вы сказали об этом заранее, ничто не сможет вас удивить. Вы уже знаете свой ответ ещё до того, как песок успел взлететь. Правило, произнесённое заблаговременно, бережёт ваше спокойствие ровно в той же степени, в какой направляет ребёнка.

И это даёт ребёнку возможность поступить правильно, вместо того чтобы ошибиться. Реагировать только после того, как ошибка уже совершена — будто тихая ловушка: ребёнок наталкивается на границу, о существовании которой даже не подозревал, и получает за это порицание. Договориться обо всём заранее — значит дать ему в руки путеводитель. Большая часть того, что на первый взгляд кажется плохим поведением в этом возрасте — это просто незнание того, где заканчивается дозволенное. Озвучить условия заранее — это способ показать ребёнку допустимые границы.

Я понимаю, почему это кажется чуждым. Никого из нас так не воспитывали, и делать что-то иначе, чем делали собственные родители, может ощущаться как маленькое предательство или словно вы усложняете вещи, которые раньше были простыми и работали. Как и любое новое, незнакомое явление, такой подход к воспитанию и общению с ребёнком кажется непривычным и неестественным. Но в одном я твёрдо уверена: мы вовсе не строже наших родителей. Мы просто понятнее. А ясность для развивающегося ребёнка — это одно из самых важных, что мы можем ему дать.

Поэтому, прежде чем начнётся игра — перед песочницей, перед экраном, перед тем как надеть обувь — первым шагом должно быть не наблюдение в ожидании ошибки, чтобы её исправить. Им должно стать короткое, спокойное предложение, которое говорит: вот как всё устроено, вот что произойдёт. Первые сто раз это будет казаться неестественным. Сделайте это несмотря ни на что. Вы не строгие и не наигранные. Вы просто достаточно заботливы, чтобы раскрыть правила вовремя — дав ребёнку шанс сделать хороший выбор и научиться чему-то новому.